Nếu đủ can đảm, em sẽ nói em yêu anh

Gửi anh, tình đầu đơn phương.

Em không biết rằng trong tương lai hoặc ở hiện tại một ngày gần nhất nào đó anh có đọc được cái này không, nhưng thực sự em rất rất muốn được nói ra, dù không phải là nói trực tiếp cho anh nghe.

Hôm nay, tròn nửa tháng em đặt chân đến Hungary - một đất nước thực sự quá xa lạ với em, xa nhà xa gia đình bạn bè, điều duy nhất gần gũi với em là khi anh xuất hiện. Anh xuất hiện như một tia nắng, chẳng phải vì bất cứ điều gì từ anh, vì tính đến thời điểm hiện tại em chẳng biết gì quá nhiều về anh, chỉ là anh xuất hiện khi mà em bế tắc nhất, anh xuất hiện khi em cần sự giúp đỡ nhất, và anh xuất hiện khi mà em cảm thấy buồn bã tuyệt vọng và mệt mỏi nhất. Thời gian đầu mà, con gái xa nhà lần đầu,em biết chuyện nảy sinh tình cảm với một người đứng ra bảo vệ, che chở và giúp đỡ em giữa thành phố rộng lớn này sẽ là điều đương nhiên, hơn nữa anh còn là tiền bối cấp ba của em. Nhưng chỉ là, em không nghĩ rằng điều đó đến với em nhanh vậy. Em biết anh chẳng hề để ý gì đến em hay thích em, em không phải một cô gái nổi bật, em biết, em không phải gu của anh, em biết. Em quá nhàm chán, quá đơn giản và suy nghĩ còn quá trẻ con, chưa đủ hiểu biết nhiều chưa đủ trải nhiều để có thể cùng anh vượt qua khó khăn sau này, chưa đủ trưởng thành để anh có thể tin tưởng dựa vào và tin tưởng để tiến đến chuyện yêu đương. 21 tuổi, anh nói rằng anh chẳng có gì trong tay, 21 tuổi, anh kể rằng anh không muốn yêu ai vì yêu anh rất khổ, 21 tuổi, anh cẩn tìm một người con gái đủ trưởng thành, đủ hiểu biết và tầm nhìn để nắm tay anh, làm động lực để anh cố gắng, và tất cả những điều đó, em không có và cũng chẳng thể. Vì em là em, dù như nào em vẫn muốn là em, 18 tuổi, em vẫn muốn được vui vẻ, vẫn muốn được suy nghĩ vô tư nhưng k vô lo vô nghĩ. Tất cả những gì em có thể làm, chỉ có thể dừng ở việc mang năng lượng tích cực đến cho anh. Nhưng thực sự, điều đó không đủ.

Một lần đi chơi đầu tiên, chỉ nghĩ đơn giản rằng anh là một người anh, giúp đỡ em bình thường, hai lần đi, em vẫn nghĩ anh muốn dẫn em đi chơi, chỉ dạy cho em để em hiểu thêm, lần ba, em thấy có gì sai thật sự, em nhận ra khi anh nhắc về chuyện tình cảm của anh, em chạnh lòng, anh nhắc về người yêu cũ, về mối tình đầu và cả về người con gái gần nhất anh thích nhưng không thể đến với nhau vì sợ yêu xa, em cũng đã buồn. Em không biết phải làm sao khi cứ mỗi lần đi với anh, lí trí thì bảo anh với em chỉ là anh em, nhưng cảm xúc của em thì không như vậy.

Lần gần nhất em nói với anh rằng, em thích viết, và bài gần đây em viết về tình yêu của em, anh hỏi em dạo này thích anh nào à, em chỉ biết cười thôi chứ biết nói gì bây giờ, có thích cỡ nào cũng chẳng thể nói, tim có đập loạn nhịp liên hồi vì anh thì cũng chẳng thể bảo với anh, chỉ dám đứng đó lặng nhìn anh, đứng đằng sau và chứng kiến anh làm mọi việc, lần đầu tiên em hiểu được rằng yêu đơn phương là như thế nào, lần đầu tiên em thấu được nỗi buồn khi chỉ có thể im lặng dù rằng em không muốn anh nhắc đến bất kì người con gái nào trước mặt em. Em xin lỗi, xin lỗi vì đã thích anh khi em chỉ đang là một con bé sinh viên chẳng có gì nổi bật, xin lỗi vì em chẳng thể là người con gái mang đến cho anh những thứ anh cần. Em thấy tiếc, vì có lẽ em đến sai thời điểm. Có lẽ sau lần này, em sẽ không bao giờ viết về anh nữa, em nên để tình cảm này trôi đi thật mau khi mọi thứ chưa đi quá xa, thực sự mong anh sẽ luôn vui vẻ và bình an,em không biết cảm xúc này có thay đổi theo thời gian không, nhưng nếu một ngày tình cảm này em chỉ còn cất trong tiềm thức, liệu anh có ngoảnh đầu lại nhìn em không ? Em sẽ đợi ngày em đủ can đảm thú nhận rằng thích anh, nhưng em muốn ngày đó em sẽ nói rằng “em đã từng thích anh”, em chỉ muốn nói rằng đã từng, và rằng khi đó em sẽ chẳng còn thích anh. Anh hãy là “ánh sáng mặt trời” sáng nhất nhé.